Крапива растет сама, а с культурными растениями приходится повозиться. Так и со злом. Оно растет само, а добро выращивают. Как к дикому сеянцу прививают побег культурной яблони, так и маленькому человеку нужно привить хотя бы почку с великого дерева человеческой культуры, чтобы он обрел возможность стать «с веком наравне». Но и потом за деревцем надо ухаживать – удобрять, формировать крону, удаляя лишние побеги, бороться с вредителями – короче, воспитывать.
Все без исключения отцы и матери хотят детям добра, но каждый понимает его по-своему и по-разному представляет, как взращивать это добро. Одни полагают, что достаточно кормить и одевать ребенка, остальное приложится. Другие проводят политику кнута и пряника. Третьи – только кнута, четвертые – только пряника. Пятые – сторонники «свободного воспитания», без каких-либо моральных ориентиров и ограничений. Шестые прививают чадам сознание собственной исключительности. Где же ориентир? И существует ли он?
Есть мнение, что огромное значение в воспитании ребенка имеет стиль общения с ним. Что греха таить, большинство из нас руководствуется естественными побуждениями: мы командуем, предостерегаем, угрожаем, морализируем, предлагаем готовые решения, обвиняем или захваливаем, высмеиваем, высказываем догадки, выспрашиваем, сочувствуем, уговариваем или отшучиваемся, прячась в кусты. Это стиль доминирования, но не доверия: контакта, близости между родителями и детьми он не предполагает и не приносит, а без этого дети хиреют – и нравственно, и физически.
Существуют, однако, родители, выбравшие иной путь. Вряд ли его назовешь «естественным» (разве только мудрость и такт – вещи естественные и обиходные). Они добровольно отказались, так сказать, от родительского права, предпочтя ему право дружества. Эти странные, не естественные родители не прорубают детям дорогу в жизнь, а всматриваются и вслушиваются в них, стараясь понять, чем одарила их природа и чего недодала. Они неспешно и незаметно настраивают инструмент детской психики, уча сыновей и дочек конструктивно разрешать конфликты и преодолевать кризисы. Способ, которым пользуются эти родители, воспитывая своих детишек, называется «личностно ориентированным» стилем общения. Исходный принцип такого воспитания – безусловное принятие ребенка таким, каков он есть, любовь к нему за то, что он существует. Отсюда вытекает, что можно выражать недовольство действиями ребенка, но не ребенком как таковым и не его чувствами. Следовать такому правилу очень не просто – кого из нас временами не раздражают сын или дочь? И как трудно бывает удержать себя от вмешательства в занятия ребенка – будто из желания что-то исправить, а по существу не доверяя ему. Однако помочь сыну или дочери, когда они просят о помощи, абсолютно необходимо.
Такие родители знают одну важнейшую вещь – они знают о существовании «зоны ближайшего развития ребенка», т. е. круга дел, которые ребенок может выполнять только со взрослыми. Чем шире «зона ближайшего развития» и чем энергичнее родители занимаются с ребенком, тем быстрее он развивается, осваивая те или иные действия уже как самостоятельные. Сама зона тоже постоянно расширяется – за счет включения в нее новых действий.
Многие, если не большинство детских проблем порождены болью, обидой, страхом. В таких случаях лучше всего активно выслушать ребенка. Это тоже не естественный способ общения – обычно мы утешаем, уговариваем и т. п. Активно же слушать – значит «возвращать» ребенку в беседе то, что он сообщил, назвав по имени его чувство. Такой способ сочувствия не оставляет ребенка наедине с его горестями и дает порой чудодейственные результаты, поскольку негативные чувства (боль, обида), будучи четко обозначенными, рассасываются, быстрее – и ребенок теперь сам продвигается в решении своей проблемы.
Эти родители не скрывают собственных чувств, но говорят о них от первого лица, т. е. говорят о себе, но не о поведении ребенка («Я не люблю…» вместо «Ты ведешь себя…», «Меня сильно утомляет…» вместо «Не шуми…» и т. п.). Такие «я –сообщения» не задевают детского самолюбия и, будучи высказаны не в приказном тоне, без нравоучений, оставляют за детьми возможность самим принять решение.
Очень важно соизмерять свои ожидания с возможностями ребенка и не «присваивать» себе его эмоциональных проблем: он должен рано или поздно стать самостоятельным и в области чувств.
Не секрет, что детям (как и всем нам) нужен порядок и твердые правила поведения. Они хотят и ждут их, чтобы жизнь стала понятной, предсказуемой и безопасной. И только чувство меры и житейская мудрость подскажут, какие правила должны быть жесткими, какие – гибкими, где у детей будет зона свободного выбора и т.д. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с насущными потребностями ребенка.
Свой подход у таких родителей и к поведению детей. Причины дерзкого поведения видится им не в природной испорченности или чьем-то дурном влиянии, а в нереализованной потребности ребенка во внимании. Нужно помнить, что в число «трудных» попадают обычно не худшие, а наиболее чувствительные и ранимые дети, те, которые острее нуждаются в помощи и внимании. Обычно родители реагируют на негативное поведение ребенка раздражением, обидой, гневом или чувством отчаяния, т.е. так, как и предполагает ребенок. Чтобы разорвать этот порочный круг, нужно сознательно и умно переключить свои отрицательные эмоции на конструктивные действия. Такие родители и следуют этим сверхтрудным путем, неизменно, вопреки всему оказывая ребенку внимание.
Есть одно удивительно простое правило: общение с ребенком будет плодотворнее, если обнимать его 4, а лучше 8 раз в день.
Чтобы выявить глубинные причины детского гнева, злобы, зависти, следует помнить, что они вторичны по отношению к чувствам боли, обиды, страха, которые в свою очередь возникают от неудовлетворенной потребности в любви, признании, уважении. В основе последних лежат базисные стремления, выраженные словами «я – хороший», «я – любим», «я – могу». Фундаментом всей этой пирамиды является чувство внутреннего благополучия (или неблагополучия), формирующееся у ребенка в результате нашего обращения с ним.
Чувство неблагополучия – корень всех детских аномалий и трагедий. Будем помнить, что наказание или самонаказание ребенка лишь усугубляют его, а помочь может только неусыпное пестование в нем чувства самоценности. «Пестовать» – это значит любить – понимая и уважая и требовать – восхищаясь и любя.
Принципы отношений родителей с детьми.
- Я хочу, чтобы меня любили. Поэтому я буду открыт любящему ребенку.
- Я так мало знаю о сложных лабиринтах детства. И поэтому я позволю ребенку учить меня.
- Я люблю, когда меня принимают таким, каков я есть на самом деле. Поэтому я буду стремиться сопереживать ребенку и ценить его.
- Я делаю ошибки, они свидетельствуют о том, что я – человечный и склонен ошибаться. Поэтому я буду терпелив к человеческой сущности ребенка и его ошибкам.
- Я единственный, кто может прожить мою жизнь. Поэтому я не буду стремиться к тому, чтобы управлять жизнью ребенка.
- Я чувствую страх, когда я беззащитен. Поэтому я буду прикасаться к внутреннему миру беззащитного ребенка с добротой и лаской.
- Я не могу сделать так, чтобы страх, боль, разочарования и стрессы ребенка исчезли. Поэтому я буду стараться смягчить удар.
Педагог-психолог МБУ ЦППМС помощи Сальского района.
Ткачева Татьяна Алексеевна.