Что можно сделать, когда ребёнок не может или не хочет (в силу темперамента или страха) за себя постоять.
Стоп! Мне так не нравится!
Эта фраза и действие «вытянуть руку вперёд» 
, будто определяет границу своего личного пространства.
Фраза эта из мультфильма «Про Миру и Гошу».
В дошкольном возрасте она как нельзя лучше подходит к любой попытке посягательств в личные границы ребёнка.
️ Однако, просто сказать и показать мультик НЕ СРАБОТАЕТ!
Правильно — наглядно-действенное мышление!
Поэтому переходим к следующему пункту 
Практика, практика и ещё раз практика
Бесполезно говорить ребёнку:
«Дай сдачи»,«Что же ты, ответить не можешь?»
Это тоже самое, если вы вообще ни разу сцепление не выжимали, а вам говорят:
«Что же ты, ногу нормально поднять не можешь, чтобы машина не глохла?»
Нужна практика!
Поэтому если ребёнок не знает, как реагировать, то практикуемся.
«Скажи: «Стоп! Мне так не нравится!» громко и чётко.
Отлично!
Вытяни руку!»
Можно брать игрушку и прямо за игрушку пробовать в игровой форме ребёнка толкнуть немного или лапкой ударить легонько, а он должен вытягивать руку и не давать до себя дотронуться.
Потом меняться ролями и ребёнок играет за игрушку, пытаясь вас толкнуть, а вы вытягиваете руку и говорите:
«Стоп! Мне так не нравится!»
Ролевая игра
Если ребёнок старше 4-5 лет, то можно предложить ему поиграть по ролям.
Сначала он в роли обидчика, а вы — в роли ребёнка и ребёнок либо обзывается, либо нападает, а вы показываете как дать отпор:
вытянуть свою рукузадержать руку обидчикаотклониться в сторону
А потом меняетесь ролями и вы играете за обидчика (только не стоит сильно вживаться в роль, чтобы не обидеть ребёнка), а когда ребёнок вытягивает руку или задерживает вашу — вы демонстративно сдаётесь и отходите со словами:
«Ну и ладно!»
Используем этот способ, только если ребёнок хочет.
Не заставляем и не критикуем наподобие: «Ну ты даёшь! Даже с папой в игре не можешь за себя постоять. Неудивительно, что тебя бьют в саду»
Игра с фигурками и наглядная сказкотерапия
В какой-нибудь игре можно прямо разыграть спектакль, когда, например, есть машинка-задира и машинка, которую эта задира пытается толкнуть, обозвать, ударить.
И поначалу машинка грустит, но мимо едет грузовик и даёт ей совет, как можно себя вести.
Машинка набирается храбрости и в следующий раз, когда машинка-задира пытается толкнуть её, разворачивается и громко говорит:
«Стоп! Мне так не нравится!»
Та продолжает, и тогда машинка упирается и не даёт себя толкнуть, после чего обидчица уезжает.
Если ребёнок вовлечётся в игру, то можно предложить ему поиграть за кого-то из героев.
Сопереживание и сонастройка с эмоциями ребёнка
Когда ребёнок понимает, что он не одинок со своими переживаниями, это помогает ему эмоционально справиться со сложившейся ситуацией.
Если же говорить, что в этом нет ничего страшного или игнорировать, мол, сами разбирайтесь — то этот опыт может оказаться вдвойне травматичным.
Грозные взгляды
Поиграйте с ребёнком в игру «грозные взгляды».
Встаньте перед зеркалом и начните принимать позу супергероя, который одним взглядом может отпугнуть преступников.
Каждый делает минимум 5 поз и взглядов.
Руки на пояс, нахмурить брови, поскалить зубы!Руки в позе защиты со сжатыми кулаками, одна нога впереди, взгляд супер-злой!Грудь вперёд, нос кверху, взгляд снисходительный.
И так по очереди. Если есть братья/сёстры — подключайте и их.
Таким образом ребёнок увидит себя со стороны, лучше поймёт важность невербальных сигналов и сможет лучше осознать свою агрессивную сторону.
Каждую позу ребёнка обязательно эмоционально подкрепляем:
«Вот это да! У меня только от взгляда на тебя мурашки побежали. Я бы даже близко к тебе не подошла!»
Личная история
Рассказывайте личные истории про схожие ситуации, когда кто-то пытался вас обидеть, ударить и что вы делали.
Для мальчиков лучше, чтобы такую историю рассказал папа.
Если ребёнку совсем сложно, то можно вместе с папой сходить несколько раз на индивидуальные уроки по самообороне.
Только, опять же, без упрёков и принуждений!
И не забываем про философию самообороны:
Защищаться — можно,первому бить — нет.
Можно пробовать и дома — купить боксёрские перчатки и лапу и с папой тренироваться.
Рисование
Можно попробовать нарисовать обидчика и сделать его образ смешным, неуклюжим (нарисовать его малюсеньким, как муравья, или пририсовать ему бантики) или прямо зарисовать/зачёркать его с нажимом.
Это поможет ребёнку снизить градус страха и тревоги перед обидчиком.
Чтение тематических книг и просмотр мультфильмов:
«Истории про Никиту», О.Бочкова ,«Мира и Гоша» (в разных книгах есть истории на тему границ и обидчиков),«Что делать, если — 2», Л.Петрановскаямультфильмы «Мира и Гоша».
Границы в семье
Если ребёнок не видит примера выстраивания границ, если родители слишком мягкие и не могут отстоять свои личные границы с ребёнком или другими людьми при ребёнке, то это также может влиять на его застенчивость и отсутствие опыта в подобных ситуациях.
Либо, может быть другой вариант — когда со стороны одного/нескольких из значимых взрослых есть нарушение личных границ ребёнка тем или иным способом (а их может быть много) и любой отказ/сопротивление резко пресекаются.
Например:
— Твоё мнение никто не спрашивает!
— «Неткать» будешь, когда вырастешь, а сейчас делай, как я сказал.
️ ВАЖНОЕ УТОЧНЕНИЕ:
Одно дело — ругаться и обзываться, но бить и наносить физические травмы — совсем другое.
Когда дети находятся в детском саду, то воспитатели ответственны за их здоровье и взаимодействие.
И если ребёнок не может или не умеет справиться с обидчиком, то необходимо ему в этом помочь.
Обсудите заранее с ребёнком, что вы поговорите с воспитателями, чтобы они уделили больше внимания подобным инцидентам.
Только поговорить с воспитателем наедине и не из позиции обвинения: «вы куда смотрите?», а из позиции личных переживаний и поиска совета опытного педагога.
Скажите ребёнку, что сказать воспитателю — не стыдно и это не ябидничество, а естественная самозащита.
И в случае необходимости ребёнок может смело идти к воспитателю и говорить, что его бьют.
В случае, если конфликт затягивается, то можно пойти к психологу/заведующей в саду и обсудить возникший конфликт.
Елена Головастикова
